BSG :D Ja meg a Fringe/Rejtély is jó. :D

jajajaja a múltkor akartam már kérdezni mi a cime annak a sorozatnak amit mondtál, mert a macgyvert kivégzem hamarosan és kell helyette valami, amivel irthatom az agysejtjeim. :b

Battlestar Galactikát nézzétek meg. Az utóbbi pár év legjobb sorozata.

hát, nem tom, nekem nem nagyon tetszett a horáció kéjnes. :[

hát nem tudom, én egyikből se bírtam még ki egy percet se:D
inkább néztem volna sarah connort:P

Pont, hogy a New Yorki szar. :D A sima meg a miami ütős. :D

ja és a sima helyszinelők jó, a newyorki is, a miami viszont elég esszéaerr.

Lord of Blood 2009-03-27 21:15:57
szerintem a csikot szivó porszivó teljesen rendben van.

amúgy, a supernatural most nem valami nagy szám az előző részhez képest. :[

ezt hívják halmozok, izé, halmozottan hátrányos helyzetnek

olyan sincs

Hustler TV: Ázsiai tárgyak (18)
Nesze :D

olyanom nincs

Stroy TV Új Szuperbuli
Nézd ezt.

Üdv!
Egy barátom nem meri senkitől megkérdezni:
Azt hiszi, béna a neve a karijának, de szerintem nem. Megkért, kérdezzem itt meg a fórumon.
A neve: Csíkporszemó
Szertintetek béna a név?
Fontos lenne neki...

nm
ez mi szánalom...
RTL KLUB CSI: New York-i helyszínelők
Viasat 3: CSI: A helyszínelők
CoolTV: CSI: Miami helyszínelők

éljen a változatosság...

kösz szépen.:)

vhi, tessék^^
http://f1liga.hu/

vhi csármed!
borisz (vagy valaki más), belinkelnéd azt az oldalt, ahol azt a f1-es menedzselős game-t szoktad tolni?

ezderosssz:D

http://www.youtube.com/watch?v=uU4CvvrXR6g
owned :D

hi0

nesztek egy kis howto (röviditett változat, mert a mai fiatalok nem tudnak, vagyis nem szeretnek olvasni):

A sikeres flame 12 parancsolata

1. Flamelj frappánsan, okosan, viccesen, illogikusan, szarkasztikusan, összeszedetlenül, ellentmondásosan, furcsán, akárhogyan, de sohase flamelj unalmasan!

2. Találj ki dolgokat ellenfeleidről, de fontos, hogy koholt hazugságaid hihetőnek tűnjenek a minionok körében, hogy minél nagyobb sereged legyen a csatában. Állításaidat különböző melléknevekkel erősítsed: nyilvánvalóan, egyértelmű, alapvető.

3. Játsszál intellektuális embert, mondjuk egy pszichológust. Okos vagy, hallottál Freud-ról, sőt még a suliban is tanultál pszichológiát. Mi sem bizonyítja jobban, hogy képes vagy pszichoanalizálni bárkit a tömegből. „A málnafagyi szó használata a hozzászólásodban, egyértelműen arra utal, hogy nehéz gyerekkorod volt.”

4. Az egész Internet csak arra vár, hogy a te irodalmi eszmefuttatásaidat olvassa. Ne hagyd cserben a rajongóidat, flamelj mindenhova!

5. Bárki, aki téged ócsárol egy hozzászólásában, biztos, hogy elfogult vagy egy összeesküvés része. A tény, hogy nincsenek negatív tulajdonságaid, is azt mutatja, hogy szövetkeztek ellened. Ezt írd le a fórumba is! Az egész Internet hálás lesz azért, hogy leleplezted őket!

6. Ha azonban túl egyértelmű érveket vonultatnak fel veled szemben, akkor védekezzél. Ez a flame egyensúlya. „Sosem mondtam ilyet, pontatlanul idézett, kiragadta a lényeget a szövegkörnyezetből, nem arra gondoltam, tanulj meg olvasni, szöveget értelmezni és különben is nem tettél vesszőt a második bekezdésedben a felsorolásnál.”

7. A te érveid mindig megdönthetetlenek, másoknak kell igazolni ennek az ellenkezőjét legalább három különböző forrásból származó dokumentációval. Ha a Newsweek vagy a CNN nem számolt be az állításod ellenkezőjéről, akkor a téged cáfoló hozzászólók mind hiteltelenek, és csak a véleményüket fejezik szemben, az általad leírt igazsággal.

8. Mindig használj külföldi kifejezéseket. A francia szavak mindig jól jönnek, de az igazi aduász, a flamelés lingua franca-ja, a latin! Használj olyan kifejezéseket, mint az „ad hominem”, hozzászólásonként legalább háromszor, de ne feledkezzél meg az „ad nauseum”, „vini, vidi, vici” és a „fetuccini alfredo” savpatronokról se.

9. Mondd meg nekik, hogy milyen okos vagy! Nem kell ezeket logikusan felépítve igazolni, állításod puszta tényének kielégítőnek kell lenni. Mond el nekik, hogy hány ponttal vettek fel az egyetemre, mennyire sokat kell tanulnod, hogy a felső 10%-ban vagy az évfolyamodon, és legalább 30-40 ponttal alázod őket bármilyen IQ tesztben. Persze szerény is vagy, így ezeket nem hoztad volna fel, ha ők nem provokálják ki.

10. Vádold meg az adminokat vagy ellenfeleidet cenzúrával! Elidegeníthetetlen jogod, hogy azt szóljál hozzá egy témához, amit csak akarsz. Mindenki, aki kordában akarja tartani a véleményedet, vagy felhívja a figyelmedet arra, hogy a „kedvenc zenéd” topicban kár összeveszni egy két éves LAN-os mérkőzésen, az nem több, mint a másik szánalmas seggnyalója.

11. Kérdőjelezd meg ellenfeleid létezését! Sosem láttad még őket LAN-on, egyáltalán kik ők, hogy beszólnak neked? Lehet, hogy nem is léteznek? Mivel te van az univerzum közepe, így mindenképpen tudnod kéne a létezésükről, nem? Mivel nem tudsz róluk, így nem is létezhetnek, tehát hozzászólásaiknak sincsen semmi értelme.

12. Ha bármikor meginogna a saját igazadba vetett hited: személyeskedj! Ha elfelejtenéd az előző 11 szabályt, emlékezz erre az egyetlen egyre! Bármennyire is vagy jó flamer, bármennyi értelmetlen vitáról is hitted azt, hogy megnyerted, mindig lesz egy olyan az életedben, amikor úgy érzed, hogy alulmaradtál, és jobb nálad a másik. Felfedi a hazugságaidat, az asztal alá érvel téged és komplett idiótának tüntet fel a fórumon. Ilyenkor húzd elő a pikk ászt a pakliból: „Ó valóban? A te anyád pedig…”

"nemvorosde" .. én szóltam.. :b
komolyan nem hiszlek el, semmi se jó Neked. ;b

Telefonszáma nincs véletlenül?

hát ez nem vörös.... ;D

kocka :DDD

de nyilván elég jó a gépház.

Vagy a gépházat kell nézni?:)

Szép nyalóka.^^

http://megtortem.uw.hu/nemvorosde.jpg
hát...

Cenzor neve: Andy the Mage
Törlés oka: A további személyeskedéseidet tartsd meg más forumok más közönségének.

ha valami bögyös vöröset linkelnél jó seggel az tetszene :D

Neked semmi se tetszik.

ez még trébb^^

^,^

http://megtortem.uw.hu/ertemen.jpg

hát ez nagyon tré vicctopic

na de létszíves ne sértegess.
nem, csak gondoltam szenvedjetek.

http://vicclap.hu/pic/9404/

Találtál egy régi hahotát?

- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
* 116 év
* 99 év
* 100 év
* 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
* Brazíliában
* Chilében
* Panamában
* Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom
emlékét?
* Január
* Szeptember
* Október
* November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve?
* Albert
* György
* Manuell
* Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
* Kanárimadár
* Kenguru
* Patkány
* Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák
(=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Haldoklik az öreg _paraszt_, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

na, mára ennyi ;>

http://www.lowhiyou.tvn.hu/munkatars.JPG

http://www.pop.tvn.hu/new/coffee_break.jpg

Az emberiség hanyatlása:
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

- Doktor úr, mit lehetne tenni? Túl jól megy a sarkamnak
- Hogy érti ezt?
- Úgy, hogy feltört.

A dadogós találkozik a barátjával az orvosi rendelő előtt.
- Há…hát tte? Mi…mi ba…bajod va…van?
- Urológusnál voltam. Prosztata.
- A…az m…m…mi?
- Tudod, én úgy pisilek, ahogy te beszélsz.

- Mondja uram, mivel foglalkozik mostanában?
- Éppen egy nagy projekten munkálkodom. Sörsátrat fogok felállítani a Szaharában.
- A Szaharában? Ahol egy lélek sem jár?
- Na, ez az! Képzelje, ha valaki mégis bejön, mennyit fog majd inni!

Orvos a beteghez:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.

Cégtábla
Müge Miklós műköszörűs.
Ollók, kések – de nem sokat…

- Hogy hívják az indián detektívet?
- Kipuhatoll.

http://pop.tvn.hu/new/pic19264.jpg

http://pop.tvn.hu/new/pic27446.jpg

- Hogy hívják a japán tüzoltót?
- ???
- Telefonon.

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goombaerre a gomba:
-Amiértilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...

A ifjú feleség mondja a férjének:- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

-Milyen hosszú az a pad ahol 3 nő ül?
-6 láb 3 hüvely...

Izgatott tömeg vesz körbe egy férfit, aki boldogan kiáltozza:
- Emberek! Járok! Újra járok!
- Jóember, hogyan történt a csoda?
- Ellopták az autómat.
:DDD

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás...
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit foni?

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces
szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi: - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti? - Hogyne, a bátyám és az öcsém is. - Más? - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni. - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.

Párbeszéd a parkban: - Jenö, nyom a szemüveged, vedd le. Kis idö múlva: - Jenö, vedd vissza! A padot nyalod!

Milyen valojában a házasság?
Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a palmák es kettesben maradsz a tevével.

* Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
* A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani.
* A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké.
* Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.
* Semmi sem lehetetlen annak, akinek nem saját magának kell megcsinálnia.
* Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
* A kutyákat azért szereti mindenki, mert a farkával csapkod, nem a nyelvével.
* A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság pedig az ébresztőóra.
* Nem szeretnék gyereket. A macskám allergiás rá
* Nem vagyok sznob. Csak jobb vagyok nálad.
* Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?
* Pénzért nem lehet boldogságot venni. Viszont bérelni annál inkább.
* A férfi kétszeres árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
* Az szép, ha egy nő okos, de okosabb, ha szép.
* A mohának mindig a déli oldala fás.
* A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
* Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.
* A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
* Sose vegyél el szép nőt! Egyszer úgyis elhagy Igaz, hogy a csúnya is, de az kevésbé fájdalmas.
* A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
* Minden dolog az, ami, és nem valami más.
* Kisasszony, lefeküdne egy idegennel? Nem? Akkor hadd mutatkozzam be...
* A biztonságos szex kulcsa a kezedben van!
* Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
* Maradj távol a görényektől és a politikusoktól.
* A pszichiáter olyan ember, aki sok pénzért olyan dolgokat mond neked, amiket a feleséged ingyen is.
* Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
* Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
* Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
* Fordítsd az arcod a nap felé, és az árnyék mögötted marad.
* Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban: jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.
* Hiszünk Istenben. Mindenki másban csak a hazugságvizsgálat után.
* Éld úgy az életed, hogy a temetéseden a prédikátornak minél kevesebbet kelljen hazudnia.
* Olyan az eszem, mint a villám. Egy villanás, aztán el is megy.
* Még csak 37,5 vagyok. Plusz áfa.
* Hatvan év semmi. Ha egy fa vagy.
* Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.
* A pénz nem boldogít, viszont kedvedre válogathatsz a nyomorúságok között.
* Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.
* Semmi nem lehet még olyan költséges mint egy nő, aki az egész hétvégén ráér.
* Perverz disznó makkal álmodik.
* Az emberek 66%-a nem tud számolni. Gondolják csak meg, majdnem az emberiség fele!
* Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
* Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
* Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
* Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
* Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni.
* Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
* Sok hóember kis helyen is elfér!
* Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
* A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
* Segély: gazdag ország szegényeinek ajándéka egy szegény ország gazdagjainak.
* A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
* Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.

Az utolsó három egész jó. :D

nemár, elpirulok. :>

Egy ember este hazafelé hajt, mikor rájön, hogy ma van a lánya születésnapja, és nem vett neki ajándékot. Visszafordul, és befut egy
játékboltba, ahol megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95- ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95- ért,
+"Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95- ért
és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

http://img231.imageshack.us/img231/9440/pic130308mc.jpg

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...
:DDDDDDDDDD

- Honnan lehet felismerni a gyerekmentőt?
- Van benne bohócos hullazsák.

Két ördög beszélget:
- Tele van a tököm ezekkel a hardcore gamer-ekkel!
- Hogy-hogy?
- Tegnap is lekerült hozzank egy, és a fél poklot kiirtotta, mire sikerült megértetni vele hogy ez nem a Diablo2!
:D:D:D:D

és még1x, mert az elsőre írtam az előbb:D

;DDD

te nagyonhüje vagy:D

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

http://www.pop2.tvn.hu/image003.jpg

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet mégegyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
:DDDDD

Pitbullnak akart puszit adni

Amszterdam, Hollnadia - Elveszítette orrának egy részét az a részeg
holland férfi, aki egy pitbullal "orri-puszizott". A 43 éves férfi
Amszterdam egyik zsúfolt piacán lődörgött, amikor meglátta a pitbull
terriert. A veszedelmes kutya annyira megtetszett neki, hogy egyenesen
odament hozzá, lehajolt, és orrát incselkedőn nekidörgölte a
kutyáénak. Az ebnek azonban eszkimó puszilkodás helyett inkább harapni
volt kedve, és a férfit kórházba kellett vinni.

A linóleumragasztó fogságában

Annapolis, USA – PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy
asszonyra a riasztott mentők és tűzoltók. John M. Scholz, a városi
tűzoltóság szóvivőjének elmondása szerint az asszony linóleumot akart
fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám egy óvatlan
pillanatban elvesztette az egyensúlyát, és belefeküdt a kencébe. A
nőnek sikerült feltépnie magát a padlóról, és efölötti
megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt
menekvés. A kiérkező segítség a díványra ragadva talált rá bugyiban és
melltartóban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe
rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentősnek egy
órájába tellett, amíg oldószerrel kisikálták az asszonyt szorult
helyzetéből. A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi
kezelést is visszautasította.

Feladta magának a levélbombát

Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat
a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak"
pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista
teljesen elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot.
Utolsó levele volt.

Lompoc, California - Santiago Alvarado-t (24), munkája közben érte
utol a végzet. Épp egy bicikliboltot próbált kirabolni, amikor az első
emeleten megbotlott, áttörte a menyezetet és arccal a földszinti
padlóra zuhant. Halálát az okozta, hogy a szájában tartotta az
elemlámpát, hogy két kezével szabadon dolgozhasson.

Dahlonogea, Ga - Rendőrségi jelentés szerint Nick Berrena kadétot (20)
surranótársa, Jeffrey Hoffman (23) szúrta mellbe, mert be akarta
bizonyítani neki, hogy a kés nem hatol át a golyóálló mellényen, amit
viselt. Berrena súlyos tévedés áldozata lett.

Selbyville, Del. - Ifjabb Sylvester Briddell (26) megnyert egy
fogadást, de elvesztette az életét. Arra fogadott barátaival, hogy
szájába mer venni egy négy golyóval töltött revolvert, és meg meri
húzni a ravaszt.

Windsor, Ontario - Rendőrségi jelentés szerint Daniel Kolta (27) és
Randy Taylor (33) frontális ütközésben vesztette életét, döntetlenre
adva azt a mérkőzést, amelyet egymással szemben vívtak motoros
szánjaikon.

San Francisco, California: Egy 49 éves tőzsdeügynök, aki felesége
szerint "teljesen el van szállva, amikor kocog", véletlenül lekocogott
egy 200 láb (60 méter) magas szikláról.

Detroit - Egy 41 éves férfi belefulladt az útszéli csatorna hatvan
centi mély vízébe. Az sem segíthetett rajta, hogy egyébként tudott
úszni, ugyanis beragadt a 18 hüvelyk széles csatornanyílásba, mikor
fejjel előre keresztülpréselte magát rajta, hogy elérje a lefolyóba
pottyant kocsikulcsát.

Tennessee - Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy
ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes
organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy
továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a
hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még
a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset 1997-ben megtörtént
Olaszországban is

Augusta - USA, Maine: Sherry Moeller háziasszony fejsérülést
szenvedett, Tim Vegas taxisofőr a mellkasát zúzta meg, Bryan Corcoran
ínyét tépték fel, Pamela Klesicknek pedig két ujját harapták le egy
balesetben. A hibát Sherry Moeller követte el, aki férjét búcsúztatva
nem elégedett meg a búcsúcsókkal, hanem még blúzát is felrántotta,
felfedve egy pillanatra kebleit. "Azt hittem senki nem látja" -
magyarázta később. Tévedett. Tim Vegas éppen arra hajtott taxijával,
és úgy elvonta a figyelmét a felvillantott cici, hogy beleszaladt a
sarkon álló Johnson orvosi rendelő falába. Az ütközés robaja úgy
megrémítette az épületben dolgozó Pamela Klesick fogtechnikust, aki
éppen Bryan Corcoran fogazatának tökéletesítésén ügyködött, hogy
felszakította szerencsétlen páciens ínyét, aki viszont ijedtében
leharapta Klesick fogtechnikusnő két ujját. A kalamajka okozója sem
úszta meg: mikor odaszaladt a taxisofőrhöz segíteni, a fejére esett a
homlokzatról egy meglazult tégla.

Elyria - Ohio: Martyn Eskins megkísérelte pókhálótlanítani pincéjét.
Eskins a seprűt nem találta elég hatékonynak a célhoz, ezért
disznópörzsölőt ragadott - és felgyújtotta házát.

Andover Township - New Jersey: Paul Stiller (47), feleségével együtt
súlyosan megsérült abban a játékban, amit egy rúd dinamittal űztek
autójukban. Mikor délután kettőkor hazafelé tartottak, az unatkozó pár
buliból meggyújtotta egy dinamit gyutacsát, hogy kidobva az ablakon
jöt szörakozzon a robbanáson. Túl későn jöttek rá, hogy az ablak nem
volt letekerve.

La Grange - GA: Három órán keresztül tartott a műtét, míg Antonio
Mendoza ügyvéd végbeléből eltávolították mobiltelefonját. A kérdéses
tárgy Mendoza elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy
mikor ő fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi
megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már
benne is ült tövig a hiradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az
ügyvéd nagyon hősiesen viselte a komlikációkkal dúsított operációt. A
műtét alatt háromszor csörrent meg a telefon, Mendoza mindháromszor
olyan tréfát kanyarított belőle, hogy a fehérköpenyesek dőltek a
nevetéstől. Dr. Dennis Crobe vezető orvos elmondta, hogy mikor végre
sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még egy
üznetrögzítőt is követi.

Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó
székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és
megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt
vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font
trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg
elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített,
mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta
ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejet egy
kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá
belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern.
Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt
legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt
megfulladt.

Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött
kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos
állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta.

Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs
matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset
hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew
David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a
sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon
csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot
arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak
ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely
megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok
eltávolították.

A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i
piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget,
Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül
elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a
kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát
okozta.

Portland, Oregon. A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy
egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és
hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni
vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemét. Egy,
a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a
nyílvessző Roberts jobb szemén ment be. Az orvos szerint ha csak egy
milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts
azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10
hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a
koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw
elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a
nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap
délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt"
- mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a
beavatási szertartást kivizsgálják.

egy hónap meg egy fél nap, te idióta.

Mr Satan	2009-03-27 22:53:43
BSG :D Ja meg a Fringe/Rejtély is jó. :D
PoRSZeMo	2009-03-27 22:49:10
jajajaja a múltkor akartam már kérdezni mi a cime annak a sorozatnak amit mondtál, mert a macgyvert kivégzem hamarosan és kell helyette valami, amivel irthatom az agysejtjeim. :b
Mr Satan	2009-03-27 22:47:37
Battlestar Galactikát nézzétek meg. Az utóbbi pár év legjobb sorozata.
PoRSZeMo	2009-03-27 22:37:25
hát, nem tom, nekem nem nagyon tetszett a horáció kéjnes. :[
Wyatt	2009-03-27 22:36:16
hát nem tudom, én egyikből se bírtam még ki egy percet se:D inkább néztem volna sarah connort:P
Mr Satan	2009-03-27 22:34:20
Pont, hogy a New Yorki szar. :D A sima meg a miami ütős. :D
PoRSZeMo	2009-03-27 22:21:52
ja és a sima helyszinelők jó, a newyorki is, a miami viszont elég esszéaerr.
PoRSZeMo	2009-03-27 22:21:16
Lord of Blood 2009-03-27 21:15:57 szerintem a csikot szivó porszivó teljesen rendben van. amúgy, a supernatural most nem valami nagy szám az előző részhez képest. :[
Wyatt	2009-03-27 21:35:49
ezt hívják halmozok, izé, halmozottan hátrányos helyzetnek
Lord of Blood	2009-03-27 21:27:57
olyan sincs
Mr Satan	2009-03-27 21:24:08
Hustler TV: Ázsiai tárgyak (18) Nesze :D
Lord of Blood	2009-03-27 21:20:53
olyanom nincs
Mr Satan	2009-03-27 21:19:44
Stroy TV Új Szuperbuli Nézd ezt.
Lord of Blood	2009-03-27 21:15:57
Üdv! Egy barátom nem meri senkitől megkérdezni: Azt hiszi, béna a neve a karijának, de szerintem nem. Megkért, kérdezzem itt meg a fórumon. A neve: Csíkporszemó Szertintetek béna a név? Fontos lenne neki...
Wyatt	2009-03-27 21:15:52
nm ez mi szánalom... RTL KLUB CSI: New York-i helyszínelők Viasat 3: CSI: A helyszínelők CoolTV: CSI: Miami helyszínelők éljen a változatosság...
The Artist	2009-03-27 21:10:39
kösz szépen.:)
Wyatt	2009-03-27 21:06:54
vhi, tessék^^ http://f1liga.hu/
The Artist	2009-03-27 20:58:50
vhi csármed! borisz (vagy valaki más), belinkelnéd azt az oldalt, ahol azt a f1-es menedzselős game-t szoktad tolni?
.Thales.	2009-03-27 20:09:05
ezderosssz:D
Mr Satan	2009-03-27 20:03:45
http://www.youtube.com/watch?v=uU4CvvrXR6g owned :D
PoRSZeMo	2009-03-27 12:09:48
hi0 nesztek egy kis howto (röviditett változat, mert a mai fiatalok nem tudnak, vagyis nem szeretnek olvasni): A sikeres flame 12 parancsolata 1. Flamelj frappánsan, okosan, viccesen, illogikusan, szarkasztikusan, összeszedetlenül, ellentmondásosan, furcsán, akárhogyan, de sohase flamelj unalmasan! 2. Találj ki dolgokat ellenfeleidről, de fontos, hogy koholt hazugságaid hihetőnek tűnjenek a minionok körében, hogy minél nagyobb sereged legyen a csatában. Állításaidat különböző melléknevekkel erősítsed: nyilvánvalóan, egyértelmű, alapvető. 3. Játsszál intellektuális embert, mondjuk egy pszichológust. Okos vagy, hallottál Freud-ról, sőt még a suliban is tanultál pszichológiát. Mi sem bizonyítja jobban, hogy képes vagy pszichoanalizálni bárkit a tömegből. „A málnafagyi szó használata a hozzászólásodban, egyértelműen arra utal, hogy nehéz gyerekkorod volt.” 4. Az egész Internet csak arra vár, hogy a te irodalmi eszmefuttatásaidat olvassa. Ne hagyd cserben a rajongóidat, flamelj mindenhova! 5. Bárki, aki téged ócsárol egy hozzászólásában, biztos, hogy elfogult vagy egy összeesküvés része. A tény, hogy nincsenek negatív tulajdonságaid, is azt mutatja, hogy szövetkeztek ellened. Ezt írd le a fórumba is! Az egész Internet hálás lesz azért, hogy leleplezted őket! 6. Ha azonban túl egyértelmű érveket vonultatnak fel veled szemben, akkor védekezzél. Ez a flame egyensúlya. „Sosem mondtam ilyet, pontatlanul idézett, kiragadta a lényeget a szövegkörnyezetből, nem arra gondoltam, tanulj meg olvasni, szöveget értelmezni és különben is nem tettél vesszőt a második bekezdésedben a felsorolásnál.” 7. A te érveid mindig megdönthetetlenek, másoknak kell igazolni ennek az ellenkezőjét legalább három különböző forrásból származó dokumentációval. Ha a Newsweek vagy a CNN nem számolt be az állításod ellenkezőjéről, akkor a téged cáfoló hozzászólók mind hiteltelenek, és csak a véleményüket fejezik szemben, az általad leírt igazsággal. 8. Mindig használj külföldi kifejezéseket. A francia szavak mindig jól jönnek, de az igazi aduász, a flamelés lingua franca-ja, a latin! Használj olyan kifejezéseket, mint az „ad hominem”, hozzászólásonként legalább háromszor, de ne feledkezzél meg az „ad nauseum”, „vini, vidi, vici” és a „fetuccini alfredo” savpatronokról se. 9. Mondd meg nekik, hogy milyen okos vagy! Nem kell ezeket logikusan felépítve igazolni, állításod puszta tényének kielégítőnek kell lenni. Mond el nekik, hogy hány ponttal vettek fel az egyetemre, mennyire sokat kell tanulnod, hogy a felső 10%-ban vagy az évfolyamodon, és legalább 30-40 ponttal alázod őket bármilyen IQ tesztben. Persze szerény is vagy, így ezeket nem hoztad volna fel, ha ők nem provokálják ki. 10. Vádold meg az adminokat vagy ellenfeleidet cenzúrával! Elidegeníthetetlen jogod, hogy azt szóljál hozzá egy témához, amit csak akarsz. Mindenki, aki kordában akarja tartani a véleményedet, vagy felhívja a figyelmedet arra, hogy a „kedvenc zenéd” topicban kár összeveszni egy két éves LAN-os mérkőzésen, az nem több, mint a másik szánalmas seggnyalója. 11. Kérdőjelezd meg ellenfeleid létezését! Sosem láttad még őket LAN-on, egyáltalán kik ők, hogy beszólnak neked? Lehet, hogy nem is léteznek? Mivel te van az univerzum közepe, így mindenképpen tudnod kéne a létezésükről, nem? Mivel nem tudsz róluk, így nem is létezhetnek, tehát hozzászólásaiknak sincsen semmi értelme. 12. Ha bármikor meginogna a saját igazadba vetett hited: személyeskedj! Ha elfelejtenéd az előző 11 szabályt, emlékezz erre az egyetlen egyre! Bármennyire is vagy jó flamer, bármennyi értelmetlen vitáról is hitted azt, hogy megnyerted, mindig lesz egy olyan az életedben, amikor úgy érzed, hogy alulmaradtál, és jobb nálad a másik. Felfedi a hazugságaidat, az asztal alá érvel téged és komplett idiótának tüntet fel a fórumon. Ilyenkor húzd elő a pikk ászt a pakliból: „Ó valóban? A te anyád pedig…”
PoRSZeMo	2009-03-26 21:46:08
"nemvorosde" .. én szóltam.. :b komolyan nem hiszlek el, semmi se jó Neked. ;b
Manta Oyamada	2009-03-26 21:44:37
Telefonszáma nincs véletlenül?
Lord of Blood	2009-03-26 21:40:56
hát ez nem vörös.... ;D
PoRSZeMo	2009-03-26 21:26:11
kocka :DDD de nyilván elég jó a gépház.
@budo@	2009-03-26 21:25:36
Vagy a gépházat kell nézni?:)
@budo@	2009-03-26 21:22:45
Szép nyalóka.^^
PoRSZeMo	2009-03-26 21:09:47
http://megtortem.uw.hu/nemvorosde.jpg hát...
Tapionka	2009-03-26 21:05:00
Cenzor neve: Andy the Mage Törlés oka: A további személyeskedéseidet tartsd meg más forumok más közönségének.
Lord of Blood	2009-03-26 21:02:19
ha valami bögyös vöröset linkelnél jó seggel az tetszene :D
PoRSZeMo	2009-03-26 21:01:04
Neked semmi se tetszik.
Lord of Blood	2009-03-26 20:59:31
ez még trébb^^
PoRSZeMo	2009-03-26 20:58:36
^,^
PoRSZeMo	2009-03-26 20:58:23
http://megtortem.uw.hu/ertemen.jpg
Lord of Blood	2009-03-26 20:45:19
hát ez nagyon tré vicctopic
PoRSZeMo	2009-03-26 18:36:37
na de létszíves ne sértegess. nem, csak gondoltam szenvedjetek.
Ásocka	2009-03-26 18:03:34
http://vicclap.hu/pic/9404/
Mr Satan	2009-03-26 17:44:38
Találtál egy régi hahotát?
PoRSZeMo	2009-03-26 17:44:07
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben! - Ugyan, hagyd kislányom! - Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja. Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? * 116 év * 99 év * 100 év * 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon. 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? * Brazíliában * Chilében * Panamában * Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? * Január * Szeptember * Október * November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt. 4. Mi volt IV György király neve? * Albert * György * Manuell * Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri. 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? * Kanárimadár * Kenguru * Patkány * Fóka A szőke nő kiesik a játékból. P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti. Haldoklik az öreg _paraszt_, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. Strandon: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon! - Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD na, mára ennyi ;>
PoRSZeMo	2009-03-26 17:37:52
http://www.lowhiyou.tvn.hu/munkatars.JPG http://www.pop.tvn.hu/new/coffee_break.jpg Az emberiség hanyatlása: A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene. - Doktor úr, mit lehetne tenni? Túl jól megy a sarkamnak - Hogy érti ezt? - Úgy, hogy feltört. A dadogós találkozik a barátjával az orvosi rendelő előtt. - Há…hát tte? Mi…mi ba…bajod va…van? - Urológusnál voltam. Prosztata. - A…az m…m…mi? - Tudod, én úgy pisilek, ahogy te beszélsz. - Mondja uram, mivel foglalkozik mostanában? - Éppen egy nagy projekten munkálkodom. Sörsátrat fogok felállítani a Szaharában. - A Szaharában? Ahol egy lélek sem jár? - Na, ez az! Képzelje, ha valaki mégis bejön, mennyit fog majd inni! Orvos a beteghez: - Magának mi baja? - Nekem? A szülővárosom. Cégtábla Müge Miklós műköszörűs. Ollók, kések – de nem sokat… - Hogy hívják az indián detektívet? - Kipuhatoll.
PoRSZeMo	2009-03-26 17:30:26
http://pop.tvn.hu/new/pic19264.jpg http://pop.tvn.hu/new/pic27446.jpg - Hogy hívják a japán tüzoltót? - ??? - Telefonon. Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik: - Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi. - Igen, már én is unom a banánt. Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja. - Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat! - Legyen nyugodt, mama! - Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja: -gooomba, gooomba, goombaerre a gomba: -Amiértilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos! -De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba... A ifjú feleség mondja a férjének:- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom. - Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád. -Milyen hosszú az a pad ahol 3 nő ül? -6 láb 3 hüvely... Izgatott tömeg vesz körbe egy férfit, aki boldogan kiáltozza: - Emberek! Járok! Újra járok! - Jóember, hogyan történt a csoda? - Ellopták az autómat. :DDD Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy Másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás... Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit foni? Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy...
PoRSZeMo	2009-03-26 17:24:59
Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi: - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti? - Hogyne, a bátyám és az öcsém is. - Más? - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni. - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem. Párbeszéd a parkban: - Jenö, nyom a szemüveged, vedd le. Kis idö múlva: - Jenö, vedd vissza! A padot nyalod! Milyen valojában a házasság? Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a palmák es kettesben maradsz a tevével. * Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom. * A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani. * A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké. * Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz. * Semmi sem lehetetlen annak, akinek nem saját magának kell megcsinálnia. * Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod. * A kutyákat azért szereti mindenki, mert a farkával csapkod, nem a nyelvével. * A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság pedig az ébresztőóra. * Nem szeretnék gyereket. A macskám allergiás rá * Nem vagyok sznob. Csak jobb vagyok nálad. * Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer? * Pénzért nem lehet boldogságot venni. Viszont bérelni annál inkább. * A férfi kétszeres árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. * Az szép, ha egy nő okos, de okosabb, ha szép. * A mohának mindig a déli oldala fás. * A lónak két oldala van, mégsem hanglemez. * Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek. * A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. * Sose vegyél el szép nőt! Egyszer úgyis elhagy Igaz, hogy a csúnya is, de az kevésbé fájdalmas. * A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek... * Minden dolog az, ami, és nem valami más. * Kisasszony, lefeküdne egy idegennel? Nem? Akkor hadd mutatkozzam be... * A biztonságos szex kulcsa a kezedben van! * Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. * Maradj távol a görényektől és a politikusoktól. * A pszichiáter olyan ember, aki sok pénzért olyan dolgokat mond neked, amiket a feleséged ingyen is. * Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. * Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! * Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben. * Fordítsd az arcod a nap felé, és az árnyék mögötted marad. * Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban: jó ha van, de a legtöbbször csak útban van. * Hiszünk Istenben. Mindenki másban csak a hazugságvizsgálat után. * Éld úgy az életed, hogy a temetéseden a prédikátornak minél kevesebbet kelljen hazudnia. * Olyan az eszem, mint a villám. Egy villanás, aztán el is megy. * Még csak 37,5 vagyok. Plusz áfa. * Hatvan év semmi. Ha egy fa vagy. * Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van. * A pénz nem boldogít, viszont kedvedre válogathatsz a nyomorúságok között. * Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel. * Semmi nem lehet még olyan költséges mint egy nő, aki az egész hétvégén ráér. * Perverz disznó makkal álmodik. * Az emberek 66%-a nem tud számolni. Gondolják csak meg, majdnem az emberiség fele! * Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!! * Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb. * Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy. * Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak. * Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni. * Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! * Sok hóember kis helyen is elfér! * Ajándék szesznek ne nézd a fokát! * A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte. * Segély: gazdag ország szegényeinek ajándéka egy szegény ország gazdagjainak. * A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá. * Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.
Mr Satan	2009-03-26 17:24:35
Az utolsó három egész jó. :D
PoRSZeMo	2009-03-26 17:21:57
nemár, elpirulok. :> Egy ember este hazafelé hajt, mikor rájön, hogy ma van a lánya születésnapja, és nem vett neki ajándékot. Visszafordul, és befut egy játékboltba, ahol megkérdezi az eladót: - Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban? - Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95- ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95- ért, +"Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95- ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért. - Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt: - Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora". http://img231.imageshack.us/img231/9440/pic130308mc.jpg A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez: - Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot! - ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN! - Aki hülyéskedik, az nem kap... :DDDDDDDDDD - Honnan lehet felismerni a gyerekmentőt? - Van benne bohócos hullazsák. Két ördög beszélget: - Tele van a tököm ezekkel a hardcore gamer-ekkel! - Hogy-hogy? - Tegnap is lekerült hozzank egy, és a fél poklot kiirtotta, mire sikerült megértetni vele hogy ez nem a Diablo2! :D:D:D:D
.Thales.	2009-03-26 17:18:48
és még1x, mert az elsőre írtam az előbb:D
PoRSZeMo	2009-03-26 17:17:10
;DDD
.Thales.	2009-03-26 17:16:01
te nagyonhüje vagy:D
PoRSZeMo	2009-03-26 17:14:05
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem... http://www.pop2.tvn.hu/image003.jpg Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet mégegyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz. :DDDDD
PoRSZeMo	2009-03-26 17:08:33
Pitbullnak akart puszit adni Amszterdam, Hollnadia - Elveszítette orrának egy részét az a részeg holland férfi, aki egy pitbullal "orri-puszizott". A 43 éves férfi Amszterdam egyik zsúfolt piacán lődörgött, amikor meglátta a pitbull terriert. A veszedelmes kutya annyira megtetszett neki, hogy egyenesen odament hozzá, lehajolt, és orrát incselkedőn nekidörgölte a kutyáénak. Az ebnek azonban eszkimó puszilkodás helyett inkább harapni volt kedve, és a férfit kórházba kellett vinni. A linóleumragasztó fogságában Annapolis, USA – PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy asszonyra a riasztott mentők és tűzoltók. John M. Scholz, a városi tűzoltóság szóvivőjének elmondása szerint az asszony linóleumot akart fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám egy óvatlan pillanatban elvesztette az egyensúlyát, és belefeküdt a kencébe. A nőnek sikerült feltépnie magát a padlóról, és efölötti megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt menekvés. A kiérkező segítség a díványra ragadva talált rá bugyiban és melltartóban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentősnek egy órájába tellett, amíg oldószerrel kisikálták az asszonyt szorult helyzetéből. A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi kezelést is visszautasította. Feladta magának a levélbombát Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak" pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista teljesen elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot. Utolsó levele volt. Lompoc, California - Santiago Alvarado-t (24), munkája közben érte utol a végzet. Épp egy bicikliboltot próbált kirabolni, amikor az első emeleten megbotlott, áttörte a menyezetet és arccal a földszinti padlóra zuhant. Halálát az okozta, hogy a szájában tartotta az elemlámpát, hogy két kezével szabadon dolgozhasson. Dahlonogea, Ga - Rendőrségi jelentés szerint Nick Berrena kadétot (20) surranótársa, Jeffrey Hoffman (23) szúrta mellbe, mert be akarta bizonyítani neki, hogy a kés nem hatol át a golyóálló mellényen, amit viselt. Berrena súlyos tévedés áldozata lett. Selbyville, Del. - Ifjabb Sylvester Briddell (26) megnyert egy fogadást, de elvesztette az életét. Arra fogadott barátaival, hogy szájába mer venni egy négy golyóval töltött revolvert, és meg meri húzni a ravaszt. Windsor, Ontario - Rendőrségi jelentés szerint Daniel Kolta (27) és Randy Taylor (33) frontális ütközésben vesztette életét, döntetlenre adva azt a mérkőzést, amelyet egymással szemben vívtak motoros szánjaikon. San Francisco, California: Egy 49 éves tőzsdeügynök, aki felesége szerint "teljesen el van szállva, amikor kocog", véletlenül lekocogott egy 200 láb (60 méter) magas szikláról. Detroit - Egy 41 éves férfi belefulladt az útszéli csatorna hatvan centi mély vízébe. Az sem segíthetett rajta, hogy egyébként tudott úszni, ugyanis beragadt a 18 hüvelyk széles csatornanyílásba, mikor fejjel előre keresztülpréselte magát rajta, hogy elérje a lefolyóba pottyant kocsikulcsát. Tennessee - Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset 1997-ben megtörtént Olaszországban is Augusta - USA, Maine: Sherry Moeller háziasszony fejsérülést szenvedett, Tim Vegas taxisofőr a mellkasát zúzta meg, Bryan Corcoran ínyét tépték fel, Pamela Klesicknek pedig két ujját harapták le egy balesetben. A hibát Sherry Moeller követte el, aki férjét búcsúztatva nem elégedett meg a búcsúcsókkal, hanem még blúzát is felrántotta, felfedve egy pillanatra kebleit. "Azt hittem senki nem látja" - magyarázta később. Tévedett. Tim Vegas éppen arra hajtott taxijával, és úgy elvonta a figyelmét a felvillantott cici, hogy beleszaladt a sarkon álló Johnson orvosi rendelő falába. Az ütközés robaja úgy megrémítette az épületben dolgozó Pamela Klesick fogtechnikust, aki éppen Bryan Corcoran fogazatának tökéletesítésén ügyködött, hogy felszakította szerencsétlen páciens ínyét, aki viszont ijedtében leharapta Klesick fogtechnikusnő két ujját. A kalamajka okozója sem úszta meg: mikor odaszaladt a taxisofőrhöz segíteni, a fejére esett a homlokzatról egy meglazult tégla. Elyria - Ohio: Martyn Eskins megkísérelte pókhálótlanítani pincéjét. Eskins a seprűt nem találta elég hatékonynak a célhoz, ezért disznópörzsölőt ragadott - és felgyújtotta házát. Andover Township - New Jersey: Paul Stiller (47), feleségével együtt súlyosan megsérült abban a játékban, amit egy rúd dinamittal űztek autójukban. Mikor délután kettőkor hazafelé tartottak, az unatkozó pár buliból meggyújtotta egy dinamit gyutacsát, hogy kidobva az ablakon jöt szörakozzon a robbanáson. Túl későn jöttek rá, hogy az ablak nem volt letekerve. La Grange - GA: Három órán keresztül tartott a műtét, míg Antonio Mendoza ügyvéd végbeléből eltávolították mobiltelefonját. A kérdéses tárgy Mendoza elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy mikor ő fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már benne is ült tövig a hiradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az ügyvéd nagyon hősiesen viselte a komlikációkkal dúsított operációt. A műtét alatt háromszor csörrent meg a telefon, Mendoza mindháromszor olyan tréfát kanyarított belőle, hogy a fehérköpenyesek dőltek a nevetéstől. Dr. Dennis Crobe vezető orvos elmondta, hogy mikor végre sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még egy üznetrögzítőt is követi. Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejet egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt. Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta. Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok eltávolították. A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta. Portland, Oregon. A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemét. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemén ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgálják.
PoRSZeMo	2009-03-26 16:55:13
egy hónap meg egy fél nap, te idióta.

Larkinor 1 Fórum

Téma: Charmed Klán hozzászólásai. (2001-2050)

Új hozzászólás | Vissza a témákhoz